- Vad är höjden av egenkärlek?
- Att få orgasm och skrika sitt eget namn.

Sådär ja. Det här vad sista historien. Vem vet kanske tar upp detta igen senare. Men nu ska det bli någonting annat här. Men vet inte riktigt vad ännu. Tar gärna emot förslag...

Bilisten stoppas av polisen:
- Blås!
- Gärna det, säg bara var det gör ont.

- Hört om busschaffören som inte kunde säga S?
- Flappna av flappna av, alla får fitta.

Det satt 3 män och pratade med varandra om allt möjligt. Plötsligt kom dom in på sex. Två av männen satt och skröt om vad dom varit med om i sänghalmen. Var på den tredje mannen säger:
- Ja, själv så vet jag ingenting om sex eftersom jag alltid varit gift.

- Hur är det med din bror?
- Han är död.
- Jag beklagar. Hur dog han?
- Fotsvett.
- Nä... man kan väll inte dö av fotsvett?
- Njae... hanblev överkörd av bussen, så han dog ju mycket av det också.

- Men Krille, det här är inte vårat barn!
- Sschh! Men det är en mycket bättre vagn!

- Det här var ett uselt hotell! Först får jag ett rum med en säng som jag inte kan sova i. Sedan glömmer ni att väcka mig.

- Vad är det för likhet mellan tjursperma och politiker?
- Bara en på tusen gör nån nytta.

- Varför behövs det en miljon spermier för att befrukta ett enda ägg?
- För att spermierna kommer från en man, så de stannar knappast för att fråga efter vägen.

Det satt en karl i herrbastun, och plötsligt fick han världens stånd.
Han visste inte riktigt vad han skulle göra, men då reser han sig och
vrålar.
- Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång.
En annan kille i bastun sa då till honom.
- Stå inte där och vråla, gå in i dambastun istället.
Han rusar in i dambastun och fortsätter vråla, med fortsatt könet i hårt
stående läge.
- Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång.
En käring som sitter i dambastun blir förbannad, reser sig upp, tar en
skopa kallt vatten och slänger på det ståndaktiga könet. Mannen mister
genast erektionen och tittar ner på petter-niklas besviket och utbrister.
- Var du bara törstig din lille jävel

Två snickare jobbade på en lägenhet på åttonde våningen.
Plötsligt kände den ene att han behövde pissa.
- Gå ut på den här plankan och pissa ner på gatan så håller jag i, sa hans polare.
Killen gick ut på plankan och började pissa, men då ringde det på dörren och polaren släppte plankan. 
På tredje våningen såg en kärring snickaren falla förbi och sa:
- Rune, det flög just förbi en bög utanför fönstret!
- Hur vet du att det var en bög? undrade Rune!
- Jo, för han hade kuken i handen och skrek:
- Vart fan tog det där arslet vägen

Knut hade fått jobb i en pub och det var hans första dag på jobbet. Chefen
förklarade:
- Du blandar bara drinkarna kunderna ber om. Ja, och så var det en sak
till:
- Två dövstumma bröder kommer i kväll. När de pekar tummen upp betyder det
att de skall ha ett glas Jägermeister. Pekar de tummen ner skall de ha ett
glas vodka.
På kvällen kom de dövstumma bröderna. De beställer både Jägermeister och
vodka och allt gick väldigt bra.
Plötsligt börjar bröderna sitta still med öppen mun och så satt de länge.
Knut blev lite ängslig och ringde chefen.
- De två dövstumma är här och sitter tätt ihop och bara gapar, så har de
suttit länge. Skall jag ringa efter ambulans? frågade Knut ängsligt.
- Hur mycket har dom druckit? frågade chefen.
- Sju Jägermeister och fyra vodka var, svarade Knut.
- Åh ja, sa chefen. Då sitter de bara och sjunger.
 

hahaha tänkte att ni kunde kika på det här klippet medans jag tar och sover. Riktigkt roligt faktiskt om jag får bestämma.
Det här får ta mig fan bli min Gårdagens historia idag, lite annorlunda men roligt.




C ya

Det gamla paret skulle ha sex, men gubben hade problem med att få in den. Till slut tog han hjälp av ett skohorn. Då säger den ena äggstocken till den andra:
- Nu är det nog sista gången, för nu kommer han in på bår.

Tjejen står och strippar framför sambon, som bara har ögon för tv:n.
- Ser du inte vad jag gör? säger hon irriterad när hon har hunnit till trosorna.
- Jodå, men kan du inte sortera tvätten någon annanstans?